Rencontre

Message reçu : on se retrouve au Luxembourg avec quelques blogueurs, tu viens ?

Bonne nouvelle ! ça faisait longtemps que je me plaignais d’être toute seule, c’est une occasion de sortir un peu du cocon. « J’y cours ! avec plaisir ! »

Cours finis à six heures… Deux heures de SII, rien pigé, l’esprit ailleurs, en pensant à ce que je peux bien raconter. Pas le temps de passer dans ma chambre pour me changer, juste déposer mes affaires chez Mimi, attendre le compte rendu de sa journée sinon elle risque de me tuer, lui dire que je sors, ''tu viens?" - "non, DS demain; éclate toi bien, et brabbi trouve toi un copain pour me faire plaisir!" - "Ouais t'inquiète ^^" et voila, je suis en route.

A la recherche du jaune et du rouge… J’ai fait le tour du Luxembourg, j’ai repéré mes couleurs, mais pas osé débarquer :p trop timide, beaucoup trop… va falloir trouver une solution ! peux pas continuer à vivre comme ça ! Bouge merde !

J’y vais, je m’installe. Comme devant un jury. Toujours la peur de donner une mauvaise impression, toujours les mots de Toto qui défilent : vraiment, tu dois changer tes débuts : tu donnes trop l’impression que t’es une merde ! tu sais, certaines personnes n’auront pas le temps de creuser… (ouais ta gueule… :s :hm : )

Et puis, elle était là, dynamique, souriante, rigolote… « Alors ce vol raté? » bien touché! C’est la meilleure chose qui me soit arrivée depuis un bail ! Ah là là, et ça continue à me donner des fou-rires quand j’y repense !

Et puis, elle a fait le tour de mes sujets favoris : les boutiques qui nous font chier à mettre des soldes tout le temps, mais c’est de la torture ! Les cadeaux pour la famille, toujours pas d’idées de cadeaux pour papa, il va me tuer cette fois ! Les crêpes à la rue Mouffetard… au diable mon régime, ça faisait si longtemps que j’en avais envie ! Et la cerise sur le gâteau : Sex & The City ! Monsieur Moulin-à-poivre, Miranda avec son «il a une seule boule et je n’ai qu’un seul ovaire qui marche, on est dans le paradis de la contraception, et il a fallu que son spermatozoïde tombe sur ma putain d’ovule ! » , Samantha, SUBLIME, avec ses petits gestes de partout :D (je dirais que ça ressemble à ça : Ѵ loool) et Carie avec ses robes de chez Prada (pas encore abordé, mais franchement c’est frustrant !O_o)

Bref, bref… petite ex-blonde comme je l’ai bien imaginé (enti wayéha fard t9ar3ich comme dirait Gattous ! :D )

Ma blonde chérie, je suis très contente de t’avoir rencontrée ! mwah

20 Avril 2007

Chiko's à 15h
[je débarque avec un gateau ]
- Surprise! Joyeux anniversaire Toto! Joyeux anniversaire!![je chante..épanouie!]
-C'est pour qui le gateau?
-bah c'est pour toi!
-mais c'est pas mon annif aujourd'hui !
-bah oui, c'est pour ça que c'est encore plus surprenant!
-non mais t'es conne? c'est pour qui, allez?
-je te jure, c'est pour toi! on est le 19, ça te fait un annif avec 6 mois de retard :)
-je suis sûr que tu te fous de ma gueule! c'est une blague? en plus, on est le 20!
-sans blague? moi le 20 j'ai un avion à prendre à 15h ! je serai pas là à faire un annif surprenant! arrête on est le 19!
-[mort de rire] [hahaha]
-non? on est le 20? [avec un air désespéré]
-[pété de rire] je t'aime encore plus là ! ah llàlàlà !!! :D
-[j'appelle ma soeur] allo, écoute, y a un billet d'avion sur mon bureau, vérifie que c'est bien pour demain, le 21.
-euh non c'est pour le 20, donc aujourd'hui 15h. Et il est 15h05?? tu l'as raté!!! ahh la conne [pétée de rire]
-[mon ami] t'es sûr que c'est pas une caméra cachée que tu me fais là?
-j'en sais rien! je vais voir à l'aéroport! putain !

Voilà... mon avion raté.. et c'était pas une blague! j'y ai pas cru, au début, j'étais certaine que c'était pour samedi! je croyais que je faisais un bon gag! jusqu'à ce que j'aie la vérité en face: on était bien le 20!
bon bah... maintenant, espérons que je puisse rentrer... d'ici lundi.. avec Tunisair, toujours surbookée O_o
en tous cas, ça m'a réveillée... tellement j'ai dormi ces deux dernières semaines...

Casse tête

Zénon demandait : « Soit une flèche en vol. À un instant, est-ce qu’elle est au repos ou en mouvement ? » Si on répondait qu’elle est en mouvement, il disait « Mais être en mouvement, c’est changer de position. À un instant, la flèche a une position, elle n’en change pas. Elle n’est donc pas en mouvement. » Si on répondait qu’elle est au repos, il disait « Mais si elle est au repos à cet instant, elle est aussi au repos à tous les autres instants, elle est donc toujours au repos. Elle n’est jamais en mouvement. Mais comment alors peut-elle passer d’une position à une autre ? » Il en concluait qu’il n’est pas possible de dire des vérités sur ce qui est en mouvement.

ce qu'ils se cassaient la tête ces grecs... O_o

Magazines féminins

Une manie que j'ai en ce moment : Google! googler tout et n'importe quoi. Exemple: magazine masculin. Je suis tombée en grande partie sur des playboys, des femmes nues.. Que du plaisir pour messieurs! Par contre, au féminin, ça change tout! C'est pas juste! On dirait que la presse féminine est là pour nous faire souffrir, pour nous inculquer une manière d'être en société, nous impliquer une certaine image de la femme qu'on a du mal à incarner parfois. Et ça finit souvent par faire mal!
Si, si c'est sérieux : une étude américaine a montré qu'après la lecture d'un magazine féminin, une femme perd au moins 80% de son estime pour soi. C'est compréhensible: souvent ça parle de mode, qui non seulement est trop chère à s'acquérir, mais en plus destinée pour des meufs qui font taille 26, (pas pour moi qui fais.. hmm ..). Et le comble, c'est qu'aprs avoir fait le tour des régimes et astuces pour perdre les kilos en trop avant l'été, on te glisse une recette de fondant au chocolat à la fin (pour ma grand mère peut être??!! ). En gros, ceci n'est bon que pour nous faire culpabiliser d'être trop pauvre, trop grosse, trop moche, etc.etc. ça fait chier à la fin!
Et avec toute cette pression, l'on nous demande d'être bien dans sa peau?

Voyage

Ma mère aime bien voyager. Mon père, un peu moins. Parfois, pour éviter d’être seule, elle me trimballe avec elle. J’ai donc visité Malte, le Liban, la Syrie, l’Egypte, l’Italie, l’Espagne, le Maroc. De tous ces voyages, je n’ai presque aucun souvenir. Il en reste les quelques photos qu'on a prises, rituel de voyage, preuve que j’y ai été. Rien de plus.

Un seul voyage, mon premier, dont je ne garde aucune photo : Paris, décembre 1994. J’avais alors 7 ans. C’est le seul voyage dont je garde des souvenirs. Ce voyage est gravé dans ma mémoire. Il défile continûment dans ma tête. Chaque rue, chaque carrefour dans Paris me rappelle un instant de ce voyage, instant rêvé, ou imaginé, peut-être vécu. Parfois je me surprends, je me démentis. Mais en puisant dans mes souvenirs, je me remémore des détails tellement précis qui m’abattent, me laissent bouche-bée devant cette mémoire d’enfant.

Mercredi, décembre 1994. Boulevard Haussmann, quatre heures de l’après-midi. Une petite fille aux mains gelées, parce qu’elle a perdu ses gants la veille, regarde émerveillement les vitrines des galeries La Fayette, ornées pour Noël. Spectacle impressionnant : la foule qui court derrière elle, les gens qui partent dans tous les sens ; Paris qui marche, qui accélère, qui la heurte, qui s’en fout ; petite fille, collée à sa vitrine, figée, de froid et de magie, qui s’en fout aussi. Les vitrines étaient bleues. Il y avait des bateaux, de la neige, des rennes, des cadeaux. Tout pour séduire une enfant de sept ans. Maman saisit ses paumes gelées, les lui réchauffe, l’embrasse sur le front.

Ce petit coin de Paris m’attire, me captive. J’y revois toutes ces images, comme sur un écran qui défile, j’y reconstitue le film de mon premier voyage à Paris, avec ma mère. Ce petit coin est mon jardin magique, mon Eden. C’est mon enfance qui y a gravé ses marques, qui y a transcrit ses impressions, ses rêves, son imagination. Peut-être est-ce ma mère qui y ajoute une touche de sacré, d’inoubliable. Je n’en sais rien. Mais, ce petit endroit me berce quand j’ai envie de rêver. Il suffit que je ferme les yeux et que j’y pense fort, j’ai tout de suite la sensation d’être transportée vers d’autres cieux.

Jeudi. Décembre 2006. Boulevard Haussmann, deux heures de l’après-midi. Froid glacial. Petite fille a grandi. Elle a dix-neuf ans. Elle est à Paris sans sa maman. Petit coin l’attire aussi fortement. Elle y va, elle y court. Dans la même vitrine, il y avait une princesse, qu’on coiffait, qu’on chouchoutait, qu’on dorlotait, et qui faisait la tête. La vitrine n’était plus bleue mais rose. Rose, comme la vie en rose. Pourtant, à ce moment là, la vie n’était pas rose. Loin de là. Petite fille a versé des larmes, pour chauffer ses joues peut-être, pour chauffer ses mains, ou pour chauffer son cœur. Petite fille a grandi, elle n’était pas une princesse. Elle n’était rien. Plus de passions, plus d’objectifs, plus de rêves en tête. Avant, elle embarquait pour de longues heures sur les petits bateaux de la vitrine bleue de décembre 94, voyageait à travers mer, ciel, se racontait des histoires. Aujourd’hui, il n’en était rien. Petit fille était là, trimballant ses dix-neuf ans, comme on trimballerait ses 90 ans ; versant des larmes devant une princesse qui faisait la tête.

Voilà quelles étaient mes impressions en allant à mon Eden, décembre dernier. J’ai cru pouvoir retrouver une partie de moi-même. J’ai juste constaté sa perte.

[Ces mots défilent dans ma tête depuis un temps. Je ne peux les refouler plus longtemps. Je me sens mieux là J]

Someday My Prince Will Come ...

Les vieux films Disney m'ont bien manqué ...
Waiting for Shrek the Third!

L'invention du siècle

Après les mousses mincissantes, les crèmes, les gels, les purées horribles, les biscuits Taille Fine, la boisson Contrex (mon partenaire minceur) je vous présente l'ultime et grandiose : Spray Minceur! Un geste facile et efficace; à appliquer directement sur les vêtements, et d'un coup de génie, vous avez au moins 4cm de tour de taille en moins !
Ahhh ... Jusqu'où irait-on pour nous duper avec ces histoires? O_o

J'y ai chanté Lundi !

Mon deuxième concert avec la chorale du lycée était à l'amphithéâtre de la Sorbonne. Chui trop contente! On a chanté des extraits de Carmen de Bizet [Habanera] C'était très bien :)
Il me reste juste un fantasme (musical) et j'arrête définitivement le chant: chanter à la station Chatelêt-les-Halles. Si jamais vous y passez, et que vous entendez quelqu'un gueuler avec une voix super moche, n'hésitez pas à jeter une pièce ! :D

Feeling good :)

Une belle chanson, une belle photo :)
What a wonderful world !
[Cour d'honneur-LLG -- Elise :)]
[

Norah Jones - Some...

- Norah Jones]

Envie de rien

Je suis bizarre.
Je pleure, je souris, je rigole, je replonge dans la déprime.
Je ne fais rien, je ne travaille pas, je dors tout le temps. Aucun rythme, aucune logique.
Je me dégoûte.
Seule, je me sens seule et je ne fais rien pour m'en sortir.
Envie d'en finir.

Fin.

Pour une meilleure sécurité routière en Tunisie.

Prendre la route à Tunis est une tentative de suicide (de meurtre pour d'autres).
On devrait aménager les lieux pour préserver la population tunisienne. ça serait du gâchis, si jamais il n'y aurait plus de tunisiens (aptes à procréer) d'ici une cinquantaine d'années, rien qu'à cause des accidents de la route!
On devrait par exemple penser à faire des routes en hauteur, des étages de routes en quelque sorte. Des routes individuelles, ou ayant une seule file, puisque l'acte de changer de file ou de doubler est un délit! On devrait faire des cloisons solides, car même les petites séparations, ou les traits continus ne sont pas toujours visibles, et s'usent avec le temps.
A priori, ce ne sera que chose aisée car l'esprit de l'idée est déjà là: chacun se croit d'ores et déjà
solitaire sur la route, maître de tout, le roi des véhicules qui circulent, il ne reste plus que l'aménagement.
On penserait aussi à bannir les feux et les stops: ils ne sont jamais respectés, ils sont tous malheureux les pauvres. Parfois ils rougissent de fureur, iwalliw yor3chou, ils clignotent, ils gonflent, mais personne ne les entend! même des fois, 7atta ki yet7ar9ou ma ifi9 bihom 7add!
en plus, ça fera des économies pour élaborer le projet. C'est déjà ça!
On devrait bannir les routes à deux sens: les gens n'aiment pas le 2; ils ont tendance à le transformer en 1, en quelque chose, en la pagaille. Et souvent ça finit par un rentrage collectif, un cumul de voitures bloquées. C'est moche! Même cas pour les croisements et les carrefours. Il faut établir des routes qui vont tout droit, aucune déviation, aucune feinte. Dima el 9oddém !
Il faut aussi penser à la communication entre les conducteurs: penser par exemple à munir les véhicules de hauts-parleurs ou de mégaphones. Les klaxons ne font pas l'affaire en Tunisie. Surtout que parfois, les conducteurs échangent des formules de politesse, des bonjours de bon matin, des bonsoirs la nuit. Il faut penser à les faire passer. Moi j'en ai marre de lire sur les lèvres, en plus parfois je pige de travers, alors je crois entendre un gros mot, alors
que c'était juste une formule de drague!
D'ailleurs, il faut penser à séparer les deux sexes sur la route. Bon, c'est vrai, ça ne le fait pas trop avec la politique de notre pays, mais on peut faire l'exception, il s'agit de vies là! Souvent, il est difficile de se concentrer pour les jeunes. ça se comprend: il faut à la fois conduire, d'une manière extravagante pour séduire la meuf, sans pour autant lui rentrer dedans (il aurait bien aimé!) on ne peut pas faire mille choses à la fois! et puis, même pour les âges plus avancés, la technique de conduite des hommes et des femmes n'est pas la même. ça serait risqué de les faire coexister sur une même route.
On doit aussi prévoir un étage pour les piétons. Ils ont une place énorme sur le traffic routier, sur la route en particulier. Parfois, on trouve des ruelles où piétons et véhicules ont mêmes droits, mêmes obligations, ils marchent côte à côte, comme des frères. On a beau faire des trottoirs, mais ça ne sert à rien. On n'a pas pu les séparer. Le seul problème est quand il y en a un qui veut changer de direction.. ça crée des accrochages. Il faut penser à ça. C'est dangereux!
Il faut réserver un étage pour les transports en commun. Juste au dessus de celui des piétons. déjà que ça prend trop de place, mais en plus, c'est tellement grand que les chauffeurs (pauvres employés des transports publics) ne voient plus les petites voitures devant eux. Souvent ça finit par des accidents minables! ça serait un gâchis! Les taxis aussi devraient avoir leur étage bien à eux. Ils en sont complétement digne. C'est normal, ils passent leur vie à faire et refaire
les rues et les boulevards, ils ont une histoire d'amour avec la circulation, ils voient la vie en jaune! c'est pour ça qu'ils croient avoir la priorité partout, ne te laissent pas passer quand tu veux le faire, et se permettent de s'arrêter à n'importe quel moment (sans signal biensur) après tout c'est leur job de monter et descendre les clients!

Bref, la route est tout un monde à modeler! Je crois que bannir les voitures et prévoir du transport en commun pour tout le monde serait plus facile et moins couteux!

A celle que j'aime !!!

Joyeux annif' ma soeurette !
Je t'adore :)

Blogging !

Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ce blog. Enfin, oui ; il y a quelqu’un qui m’a passé l’idée. Ce n’était pas inné. (il l’a passée à bien d’autres d'ailleurs! on le paie pour chaque nouvel adhérent, ah les affaires ^^). Mais, à part parler pour ne rien dire, ou lire ce que d’autres disent, sans commenter non plus, je ne fais pas autre chose. C’est vrai que ça aide à évacuer le trop de stress, de sentiments, et à voir ce que les autres ont vécu. Mais ça ne me semble pas très convaincant.
Ce que j’ai remarqué surtout, c’est que ça constitue une bonne manière pour l’accomplissement de soi. « En chacun de nous se mêle un artiste. » Bonne nouvelle, le blogging permet de révéler cet artiste frustré, ça permet son épanouissement, chose qui, dans notre quotidien, n’est pas aussi aisée. Ainsi, ça permet aux « artistes » de se flatter de l’être. C’est une manière de chouchouter notre égo. On est fier de faire partie d’une classe privilégiée en quelque sorte, d’avoir son lot à dire, à propos de la vie, de la société, ou autre.
Néanmoins, ça m’étonnerait que dans un blog on dise ce que l’on pense. Personnellement, même si mes lecteurs ne sont pas si nombreux que ça, je pense à eux en écrivant. Je supprime des lignes de temps en temps pour leur plaire. J’en ajoute d’autres pour les faire sourire, les faire penser. En d’autres termes, j’écris pour séduire, pour plaire. J’essaie de m’approprier certains de leurs caractères, de leurs styles, de leur façon de dire les choses. Parfois de leurs histoires, c’est en quelque sorte une technique de drague. Ça ne m’empêche pas de raconter ce dont j’ai envie, mais le raconter d’une manière qui parfois ne me ressemble pas trop.
Ce que je remarque aussi, c’est le caractère solitaire d’un blog. Bien qu’il existe une occasion de commenter, de méditer, mais finalement, un post est fait par une tête et deux mains. C’est un seul point de vue. C’est un sens unique. Et bien qu’on prétende parler de la foule, exposer les avis des autres, on ne peut être que subjectif. « L’homme est une belle caverne, mais une caverne pourtant. » Le blogging ne fait qu’amplifier les limites de cette belle caverne. J’ai une image en tête : je vois les blogs comme des étoiles, les forces de gravitation font qu’elles s’attirent, s’approchent, se flirtent. On y découvre des affinités en commun, des avis, des jugements. On est parfois moins solitaire, du coup. On se déplace dans un sens presque unique, une seule vague : c’est l’effet de marée. Certains sont moins attracteurs que d’autres. C’est une histoire de talent. (^__^)
En tous cas, je ne regrette pas d’avoir ma place parmi vous ! Je commence même à aimer ce blog, à y penser plus fréquemment que d’habitude. J’aime bien taper en fait. Comme quand Carie tape ses articles dans Sex & The City !!! J’adooooooooore !

Coup de foudre

It's about being able to fly,
It's about dying nine times.
[coup de foudre musical du moment:Katie Melua.]

Assez!

J'ai les boules depuis quelque temps..
Aucune envie de travailler
Aucune envie de sortir
Aucune envie de voir le monde
J'ai la flemme de reprendre

Fais chier :S

Mon aventure avec les Soldes...

J'ai essayé plusieurs fois d'écrire un post là dessus.. mais je n'y arrive pas! j'ai trop de remords :)

Je m'explique:

Au début j'ai effectué une grosse liste. Je croyais pouvoir gérer. J'ai défini mes besoins les plus prioritaires, et je me suis lancée dans le monde des SOLDES !

C'était un spectacle à voir: les grandes pancartes de partout, qui t'incitent à t'enfoncer dans le monde des soldes, et qui t'aveuglent les yeux, et te capturent l'esprit. Les gens qui se bousculent, qui se heurtent, on dirait une course, ou bien nasbet frippe fi sidi mana3rech chkoun...

Dans ce sac, il existe toutes sortes de choses que je ne mets jamais, mais que j'ai eu à prix bas; ça commence ainsi. Et puis...

Sans faire exprés, la main qui se glisse dans la poche... et Paf !

elle surgit, elle, la coupable .. et 5 mn après (je dirais 30 mn, le temps de faire une queue énorme, je m'impatientes, j'attends le moment d'être l'ultime maîtresse de ce que j'ai arraché, Tshirt, pantalon, jupe, baskets, ou autre) je suis devant le magasin, je crois avoir fait l'affaire du siècle! je suis heureuse, et me félicite!

Et là... quelqu'un vient rompre le charme:
lui : un tableau de nombres, qui me rend plus mal à l'aise que jamais!

on ne devrait pas autoriser de telles tortures ! c'est sadique..

Maintenant, comme résolution, j'hésite encore.. Il ne reste plus qu'une semaine de soldes, mais je crois qu'il faut le faire : ça !

l'arme fatale! plus de carte, plus d'argent, plus de soldes, plus de remords ! je ne sais pas.. je n'arrive pas à me décider..

je ne sais pas qui est à blâmer dans l'histoire : les soldes ou la carte bancaire.. en tous cas, personnellement je suis une des innombrables victimes! et je souffre !

A la recherche du bonheur

Voilà, cher journal, un mois après, je sentais le besoin d'imprégner sur tes pages : I'm fine! je crois que c'est Falleg qui a dit : si un peuple touche le fond, il ne peut que remonter. Je ne sais pas si ça s'applique aux individus aussi, mais en tous cas, ça me va comme doctrine.

Depuis quelque temps, chaque fois que je vis un moment, sans que ça soit exceptionnellement fort, je m'interroge: est ce que je suis heureuse, là? en cet instant? en cette seconde?
Je suis obsédée par cette idée de bonheur, c'est peut être un phéomène de mode, un tic, une manie, je n'en sais rien.. mais ça me devient une obsession, une dépendance.
J'ai réalisé qu'en fin de compte, j'étais, sauf chagrin vraiment énorme, souvent heureuse; les petites failles entre les ''souvent" étaient comblés par des moments de vide, d'absence de sentiment, de néant. C'étaient des pauses entre deux bonheurs successifs. Ou des moments de posage de questions.
Revenons à mes moments de bonheur: la cause est souvent futile et anodine.. très futile, trop futile. Je me demande même s'il n'y pas mieux pour créer un bonheur. Sauf que vivre dans les futilités, ne sert pas vraiment à grand chose, tant qu'on réalise pas qu'on est heureux. Enfin.
Je cite en un mois et demi ce qui a causé mes épanouissement les plus intenses: une glace au chocolat, le moment où je montais les escaliers pour regarder un épisode de Sex & The City, dormir avec une nuisette, les coups de fil de ma mère dans la journée, un fou rire le soir à l'internat, quelques discussions sur msn, une bonne note et un mail. Les autres états étant moins intéressants à signaler. Est-ce que j'en manquais avant? non. Peut être la nuisette ^^ . Je me permets des folies dans ma petite cellule ^^. Est-ce le fait que je les réalise qui me les rende plus intenses? je ne pense pas. Ils ont été, là, tout pétillants, avant même que ma cervelle commence à bourriner... En tous cas, je les savoure.
Peut être parce que je m'assume mieux. Ou que, ayant perdu toute tendance à rêver, je suis plus réaliste. Ou encore que je me reconstruis. Je reconstruis mes rêves, ma personne, mon bonheur.
Enfin, les hypothèses étant trop nombreuses pour ma petite cervelle, je préfère ne rien savoir.
En gros, j'aime ce que je suis en train d'endurer.
Enfin, quelqu'un a dit un jour: La recherche du bonheur est la recherche de nous-mêmes. Le bonheur est différent pour chacun de nous ; il est différent comme les vocations : identique et uniforme, il serait sa propre négation. J'aime bien cette citation.

Grieg

Un admirable compositeur norvégien.
En fait, pour moi,c'est une nouvelle découverte. C'était avec le film de Woody Allen , Scoop. La musique du film était un excellent morceau de Grieg : In the Hall of The Mountain King. J'ai été saisie par le charme de cette musique. Ou plutot sa puissance : il y a dedans de la ferveur, de la violence, des passions, de l'agressivité. Il y a un certain suspens, qui se marie bien avec le film d'ailleurs, et l'excellent personnage de Woody Allen.
Toute la magie de ce morceau est, pour moi, l'ascension du piano au forte, avec un rythme qui croît pareillement.. Cela me donne une sensation d'euphorie :on dirait que quelqu'un est en train de me tirer d'un cauchemar.. mais la rupture brutale à la fin du morceau est blessante: soudain, je suis seule, le quelqu'un disparait, et je suis ramenée à me replonger dans mon cauchemar, ou à en commencer un autre; ça me rappelle le mythe d'Orphée, qui, par le pouvoir de ses chants féeriques, descend aux enfers pour en ramener sa femme Eurydice; mais qui la perd une seconde fois, et elle replonge de nouveau dans le royaume d'Hadès. Maintenant que j'y pense, c'est exactement l'enjeu du film : la journaliste, le magicien, le scoop .. c'est quasiment la même histoire..
Ce morceau m'a poussé donc à découvrir d'autres compositions de Grieg. Et je n'ai été que comblée ! Sa musique donne l'impression d'être prise dans un tourbillon, un tourbillon qui va vite, vite.. et ça donne l'impression de s'évanouir, vers la fin.. de pousser son dernier souffle, son dernier soupir.. C'est très beau.. on se sent vraiment soulagé.. comme si quelqu'un vous débarrasse de l'énorme fardeau que vous trimballez depuis quelque temps .. de l'énorme chagrin que vous avez sur le coeur..Il y a aussi une certaine répétition, une certaine redondance: ça crée une sorte de dépendance.. le morceau, fini, repasse dans ma tête inconsciemment..dépendance au cauchemar ou au rêve? dépendance au mal?
Parmi d'autres qui m'ont affectée, il y a un autre morceau, c'est le plus connu de Grieg : concerto pour piano (si mes souvenirs sont bon, c'était dans une pub de baskets , nike je crois) qui est assez original. Le piano fait une présence grandiose.. les notes sont tapées sèchement, d'une façon puissante, brutale.. d'une façon entrecoupée au début.. ici, l'accompagnement tente d'atténuer, de modérer, mais rien à faire, le piano resurgit, encore plus puissant, encore plus violent, encore plus brutal.. Ici le cauchemar ne s'efface pas; on tente de le dissimuler, de l'adoucir, de l'atténuer; mais c'est en vain.. il est là, grandiose, puissant, acerbe, et plus effrayant que jamais ..
Bref, pour moi, ce fut une belle découverte ! merci Bastien :)

2007 !

Cher journal ..
Hier à minuit (comme par hasard ! ) .. fin 2006 , début 2007
C'est génial non? franchement ça me fait plaisir de passer en 2007 .. déjà que le 7 sacré me plait trop .. j'aime bien le sept, c'est un beau chiffre, ça m'inspire !
Hier.. Repas de famille comme tous les ans, qui finit 2h plus tot que prévu ! on bouffe tout en même pas une heure, on attend minuit avec impatience, (pour aller dormir !).. tous les ans c'est comme ça..
Mais hier, pour moi, le passage au nouvel an était un peu ''philosophique'' (ie. merdique :D ) j'ai célébré le nouvel an en faisant la vaisselle.. (chose que j'aime faire le plus !) et je pensais ..
Finalement, 2006 n'était pas si mal.. y avait plein de moments forts..
Le réveillon du 2006 qu'on avait célébré à 8h du soir :D
Je venais d'avoir ma voiture..
Les études allaient vachement bien ! j'avais confiance en moi, j'étais vraiment confiante et je me sentais intello ! Par moment je me sentais belle aussi :D mais c'étaient des folies passagères !
J'ai été à la chorale aussi .. c'était tellement bien !
Plein de bons moments avec mes amis, mes meilleurs amis.. je sentais qu'ils comptaient beaucoup pour moi, ils étaient ma vie .. mon bonheur.. on rigolait tellement bien, tellement fort ! et c'était de bon coeur qu'on le faisait !
Et puis il y a eu la révision du bac.. et j'ai pris du poids. :D pour ma mère j'étais devenue un cas désespéré ! Non seulement grosse, mais bête.. elle s'inquiétait déjà de la façon à me caser !
Et ensuite, LE BAC.. j'étais confiante au moment des exams, j'ai excellé.. même pas eu le trac ! et tout ces gens qui me soutenaient ..
Et après, c'étaient l'attente du résultat.. je m'étais fait le pari de perdre au moins 10 kg (parmi d'autres que j'ai pris pendant la révision) je faisais 6h de sport par jour et je ne mangeais plus ! après j'ai compris que c'était à cause du stress!
Et puis il y a eu le bac, et ma fameuse gloire ! la gloire de mon père, la gloire de ma mère .. la gloire de tout le monde .. j'ai été vraiment heureuse.. j'ai eu droit à des phrases qui m'ont fait pleuré : tu nous as honorés .. tu es brillantissime .. je suis vraiment fier de toi ! c'était, disons, un mois de bonheur.. un vrai bonheur.. et puis tout ce qui a suivi .. les soirées, les folies, les baignades nocturnes... :-) j'étais ivre sans rien avoir avalé ! c'était magique !
Encore un beau souvenir.. mon anniversaire .. c'était le meilleur anniversaire auquel j'ai eu droit en 19 ans ! je n'ai jamais été aussi heureuse ! il y avait toute ma famille, toutes mes cousines .. plein de bouffe ! une ambiance magnifique! je souris encore quand j'y pense..
Et tout ce qui vient après, tu étais là mon cher journal .. il y a eu mon départ.. avec un peu de rétissence et de chagrin, mais plein d'ivresse, de soif, de peur.. d'amour de ce qui m'était inconnu .. et c'est là que commencent les déceptions.. beaucoup, trop, se succédant, se bousculant, ne me laissant même pas le temps de respirer ! les doux rêves d'enfant que je m'étais faite s'anéantissaient l'un après l'autre.. j'avais reçu une éducation assez costaud et je m'étais formée une forte personnalité.. mais peu à peu, je faiblissais .. je me rendis compte que ce n'était qu'une coquille vulnérable, qui s'envolait au premier coup de vent..
J'ai perdu, cher journal, toute la confiance que j'ai acquise.. tout mon plaisir à rêver, à imaginer.. j'ai fait des connaissances qui me désespéraient encore plus.. j'ai eu marre, par moment, de tenir à mes vieilles amitiés, à mes vieilles relations..
J'étais loin, loin de ce que j'avais vécu .. et j'avais peur de me rapprocher de ce que je vivais .. j'étais devenue hostile à moi même, à ma vie.. misanthrope.. et limite dépressive! en trois mois, j'ai versé plus de larmes que ce que je n'ai versé en 19 ans! pleurer pour moi était sacré, mais désormais ce n'est plus qu'un petit geste quotidien qui me rappelle que j'existe!
Donc, bien vite j'ai eu marre de ce 2006 de merde.. pourtant j'y ai connu d'excellents moments. mais j'avais envie que ça finisse.. comme la pile d'assiettes qui étaient devant moi: autant j'avais un faible pour faire la vaisselle, autant j'avais marre de le faire, je voulais en finir au plus vite, j'étais claquée ! je voulais rejoindre ma petite place à coté de ma grand mère et mon père qui ronfle.. en attendant le fameux minuit ..
Minuit vint de beau matin :) je ne sais pas si ça change grand chose .. mais bon .. rien que de prononcer le sept en 2007 me rend si joyeuse! je suis optimiste!
et puis, mine de rien, j'ai appris plein de choses cette année, ce n'était pas si mal finalement ! c'était même très bien ..
Alors, je promets à moi même que j'irai mieux :p que je m'organiserai mieux, que je bosserai plus ! et Vivement 2007 !!

2007 !