mercredi, janvier 03, 2007

Grieg


Un admirable compositeur norvégien.
En fait, pour moi,c'est une nouvelle découverte. C'était avec le film de Woody Allen , Scoop. La musique du film était un excellent morceau de Grieg : In the Hall of The Mountain King. J'ai été saisie par le charme de cette musique. Ou plutot sa puissance : il y a dedans de la ferveur, de la violence, des passions, de l'agressivité. Il y a un certain suspens, qui se marie bien avec le film d'ailleurs, et l'excellent personnage de Woody Allen.
Toute la magie de ce morceau est, pour moi, l'ascension du piano au forte, avec un rythme qui croît pareillement.. Cela me donne une sensation d'euphorie :on dirait que quelqu'un est en train de me tirer d'un cauchemar.. mais la rupture brutale à la fin du morceau est blessante: soudain, je suis seule, le quelqu'un disparait, et je suis ramenée à me replonger dans mon cauchemar, ou à en commencer un autre; ça me rappelle le mythe d'Orphée, qui, par le pouvoir de ses chants féeriques, descend aux enfers pour en ramener sa femme Eurydice; mais qui la perd une seconde fois, et elle replonge de nouveau dans le royaume d'Hadès. Maintenant que j'y pense, c'est exactement l'enjeu du film : la journaliste, le magicien, le scoop .. c'est quasiment la même histoire..
Ce morceau m'a poussé donc à découvrir d'autres compositions de Grieg. Et je n'ai été que comblée ! Sa musique donne l'impression d'être prise dans un tourbillon, un tourbillon qui va vite, vite.. et ça donne l'impression de s'évanouir, vers la fin.. de pousser son dernier souffle, son dernier soupir.. C'est très beau.. on se sent vraiment soulagé.. comme si quelqu'un vous débarrasse de l'énorme fardeau que vous trimballez depuis quelque temps .. de l'énorme chagrin que vous avez sur le coeur..Il y a aussi une certaine répétition, une certaine redondance: ça crée une sorte de dépendance.. le morceau, fini, repasse dans ma tête inconsciemment..dépendance au cauchemar ou au rêve? dépendance au mal?
Parmi d'autres qui m'ont affectée, il y a un autre morceau, c'est le plus connu de Grieg : concerto pour piano (si mes souvenirs sont bon, c'était dans une pub de baskets , nike je crois) qui est assez original. Le piano fait une présence grandiose.. les notes sont tapées sèchement, d'une façon puissante, brutale.. d'une façon entrecoupée au début.. ici, l'accompagnement tente d'atténuer, de modérer, mais rien à faire, le piano resurgit, encore plus puissant, encore plus violent, encore plus brutal.. Ici le cauchemar ne s'efface pas; on tente de le dissimuler, de l'adoucir, de l'atténuer; mais c'est en vain.. il est là, grandiose, puissant, acerbe, et plus effrayant que jamais ..
Bref, pour moi, ce fut une belle découverte ! merci Bastien :)

lundi, janvier 01, 2007

2007 !

Cher journal ..
Hier à minuit (comme par hasard ! ) .. fin 2006 , début 2007
C'est génial non? franchement ça me fait plaisir de passer en 2007 .. déjà que le 7 sacré me plait trop .. j'aime bien le sept, c'est un beau chiffre, ça m'inspire !
Hier.. Repas de famille comme tous les ans, qui finit 2h plus tot que prévu ! on bouffe tout en même pas une heure, on attend minuit avec impatience, (pour aller dormir !).. tous les ans c'est comme ça..
Mais hier, pour moi, le passage au nouvel an était un peu ''philosophique'' (ie. merdique :D ) j'ai célébré le nouvel an en faisant la vaisselle.. (chose que j'aime faire le plus !) et je pensais ..
Finalement, 2006 n'était pas si mal.. y avait plein de moments forts..
Le réveillon du 2006 qu'on avait célébré à 8h du soir :D
Je venais d'avoir ma voiture..
Les études allaient vachement bien ! j'avais confiance en moi, j'étais vraiment confiante et je me sentais intello ! Par moment je me sentais belle aussi :D mais c'étaient des folies passagères !
J'ai été à la chorale aussi .. c'était tellement bien !
Plein de bons moments avec mes amis, mes meilleurs amis.. je sentais qu'ils comptaient beaucoup pour moi, ils étaient ma vie .. mon bonheur.. on rigolait tellement bien, tellement fort ! et c'était de bon coeur qu'on le faisait !
Et puis il y a eu la révision du bac.. et j'ai pris du poids. :D pour ma mère j'étais devenue un cas désespéré ! Non seulement grosse, mais bête.. elle s'inquiétait déjà de la façon à me caser !
Et ensuite, LE BAC.. j'étais confiante au moment des exams, j'ai excellé.. même pas eu le trac ! et tout ces gens qui me soutenaient ..
Et après, c'étaient l'attente du résultat.. je m'étais fait le pari de perdre au moins 10 kg (parmi d'autres que j'ai pris pendant la révision) je faisais 6h de sport par jour et je ne mangeais plus ! après j'ai compris que c'était à cause du stress!
Et puis il y a eu le bac, et ma fameuse gloire ! la gloire de mon père, la gloire de ma mère .. la gloire de tout le monde .. j'ai été vraiment heureuse.. j'ai eu droit à des phrases qui m'ont fait pleuré : tu nous as honorés .. tu es brillantissime .. je suis vraiment fier de toi ! c'était, disons, un mois de bonheur.. un vrai bonheur.. et puis tout ce qui a suivi .. les soirées, les folies, les baignades nocturnes... :-) j'étais ivre sans rien avoir avalé ! c'était magique !
Encore un beau souvenir.. mon anniversaire .. c'était le meilleur anniversaire auquel j'ai eu droit en 19 ans ! je n'ai jamais été aussi heureuse ! il y avait toute ma famille, toutes mes cousines .. plein de bouffe ! une ambiance magnifique! je souris encore quand j'y pense..
Et tout ce qui vient après, tu étais là mon cher journal .. il y a eu mon départ.. avec un peu de rétissence et de chagrin, mais plein d'ivresse, de soif, de peur.. d'amour de ce qui m'était inconnu .. et c'est là que commencent les déceptions.. beaucoup, trop, se succédant, se bousculant, ne me laissant même pas le temps de respirer ! les doux rêves d'enfant que je m'étais faite s'anéantissaient l'un après l'autre.. j'avais reçu une éducation assez costaud et je m'étais formée une forte personnalité.. mais peu à peu, je faiblissais .. je me rendis compte que ce n'était qu'une coquille vulnérable, qui s'envolait au premier coup de vent..
J'ai perdu, cher journal, toute la confiance que j'ai acquise.. tout mon plaisir à rêver, à imaginer.. j'ai fait des connaissances qui me désespéraient encore plus.. j'ai eu marre, par moment, de tenir à mes vieilles amitiés, à mes vieilles relations..
J'étais loin, loin de ce que j'avais vécu .. et j'avais peur de me rapprocher de ce que je vivais .. j'étais devenue hostile à moi même, à ma vie.. misanthrope.. et limite dépressive! en trois mois, j'ai versé plus de larmes que ce que je n'ai versé en 19 ans! pleurer pour moi était sacré, mais désormais ce n'est plus qu'un petit geste quotidien qui me rappelle que j'existe!
Donc, bien vite j'ai eu marre de ce 2006 de merde.. pourtant j'y ai connu d'excellents moments. mais j'avais envie que ça finisse.. comme la pile d'assiettes qui étaient devant moi: autant j'avais un faible pour faire la vaisselle, autant j'avais marre de le faire, je voulais en finir au plus vite, j'étais claquée ! je voulais rejoindre ma petite place à coté de ma grand mère et mon père qui ronfle.. en attendant le fameux minuit ..
Minuit vint de beau matin :) je ne sais pas si ça change grand chose .. mais bon .. rien que de prononcer le sept en 2007 me rend si joyeuse! je suis optimiste!
et puis, mine de rien, j'ai appris plein de choses cette année, ce n'était pas si mal finalement ! c'était même très bien ..
Alors, je promets à moi même que j'irai mieux :p que je m'organiserai mieux, que je bosserai plus ! et Vivement 2007 !!

2007 !