Quand le hasard fait bien les choses...

[Ceci est une note à la con] [Enfin, sur ce blog, il n’y a que des notes à la con… Mais là, c’est le summum de la connerie humaine] [Donc, si vous ne faites que passer, évitez d’avoir des préjugés sur la personne qui a écrit ce texte] [Bref]

Quand on est seul à Paris, quand l’alarme incendie vous éjecte des quelques mètres carrés que vous avez pour demeure, que vous vous trouvez à errer devant la fontaine Saint Michel –lieu de rendez vous de prédilection- … Et bah, dites vous que, dans de telles circonstances, La Bande à Paris (cf. juste à coté) sera toujours là ! Quoi de mieux, par un froid pareil, qu’un bon film à Montparnasse ?

On éteint les lumières, le film va commencer. Là, un couple de retardataires fait son entrée dans la salle. (Non ! Pas lui ! L’ex à ma copine avec une blonde ?! Mais ça fait même pas une semaine qu’ils ont rompu ! Quand je pense qu’elle squatte chez moi depuis une semaine, qu’elle n’arrête pas de chialer, et qu’elle dort avec mon ours polaire, tout ça à cause de LUI ! Les mecs, laisse tomber...).

Bravo, j’ai raté le début. Quand je me suis tournée vers l’écran, il y avait un gars qui parlait dans un répondeur, puis des mecs qui jouent au poker, une histoire de bar. (Un autre film commence sur le siège d’à coté, couple tunisien qui s’amuse au ciné ; et le film de l’ex à ma copine de l’autre bout de la salle. Ma position est optimale, sur tous les points de vue.)

Le film avance, et je ne pige rien. Trop d’histoires me traversaient la tête à ce moment là. (Il y avait ce bouquin que j’ai commencé y a deux heures...). Et puis, George, il est où George ? Patience, ça vient. (Mes voisins les amoureux commencent à sortir le grand jeu… OOuuuuuhhhh !).

Boum ! Une voiture explose ! (Et j’ai même pas eu peur ! Et le film est interdit aux moins de douze ans ! Youpi j’ai grandi !! =D).Mais attends, ça vient d’où cette bombe ? George ? Il est où George ? (l’ex à ma copine prend la main de sa blonde… Le salaud ! Dire qu’elle pensait le rappeler ! Les mecs, c’est de la merde !).

« 4 jours plus tôt ». Génial, une rétrospective. Déjà que j’ai du mal à digérer les lignes droites. Manquait plus que ça. On s’accroche. (La voisine peau-de-colle met sa tête sur l’épaule de son amoureux, qui n’apprécie pas trop. Et il fait un geste, délicatement tunisien, pour s’en tirer. Quand je disais que les mecs …).

Une dame qui s’habille en récitant un discours. Putain elle vient d’où celle là ? Ah, deux scènes entremêlées… Mais pourquoi on se complique la vie dans ce film ? (N’ayant pas été découragée, ma voisine s’empare de la main de son amoureux. Lui la lui caresse gentiment et s’en tire aussi habilement que précédemment. Qui a dit que les tunisiens n’étaient pas attentionnés en amour ?).

Un détraqué mental débarque. Il est question de documents confidentiels, de machin chimique cancérogène, de victimes. Sorte de choses trop compliquées pour ma cervelle. (L’ex à ma copine s’incline pour embrasser la blonde. Merde…Quand je pense qu’il lui chantait déjà mariage, bébé, amour. Les mecs, c’est du pipi. C'est décidé, je fais à la tunisienne: Chasteté-jusqu’au-nombril-virginité-jusqu’au-mariage : promis, juré, craché !).

Et là, le film ayant bien trop avancé pour que je tente encore de piger quelque chose, et pensant aux 10 euros que j’ai payé, j’ai arrêté toute activité mentale pour : MATER. J’ai coupé les ponts avec mon environnement, mis en veille ma cervelle, et ouvert de larges yeux. Et en deux heures, j’ai goûté au délice suprême : George Clooney bien rasé, George Clooney mal rasé, George Clooney avec cravate, G.C sans cravate, G.C en costard, G.C en manteau super classe, G.C avec un petit air frais qui fait danser ses cheveux poivre et sel (On devrait pas autoriser de telles scènes…c’est de la torture !), G.C dans un hôtel avec une fille (Eh je vous ai eu ! il ne faisait rien que lui parler…)(D’ailleurs j’aurai eu du mal à suivre une troisième histoire d’amour, autre que les deux qui se déroulaient à coté), G.C sous la douche (euh non là, c’est mon imagination fertile qui me joue des tours), G.C avocat, G.C détective, G.C papa, G.C fils, G.C salop, G.C super héros, G.C conduisant une bagnole de chez bagnole!, G.C dans un taxi... Bref, et j’en passe. Ça, c’est du cinéma ! Et dans des moments pareils, prise d’une exaltation sans égal, et d’une jouissance divine, je ne puis que dire : Merci Hollywood ! (à la façon pub Herbal Essences...)